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我的修行笔记
山中的日子，过得平静而单调，日出而作，日落而息，开荒种菜，采药晒草，生火煮粥，一日复一日，仿佛一潭静水，不起半分波澜。我以为只要这般埋头劳作，不问过往，便能将前半生的罪孽深埋心底，在终南山里安安稳稳地走完赎罪的余生。可有些烙印刻在骨血里，不是躲进深山，就能彻底抹去的。
那夜睡得并不安稳，许是白日里劳作太累，许是心底的愧疚从未真正消散，闭眼之后，我便坠入了一场沉陷多年的旧梦。梦里没有青山绿水，没有炊烟袅袅，只有冰冷的城市街巷，昏暗的出租屋，以及那些我永生难忘的哭喊与哀求。我又变回了当年那个面目可憎的放贷人，穿着体面的衣服，脸上带着冷漠的狠戾，站在破败的屋门前，听着一家人跪地磕头，求我宽限几日，求我留下他们最后的容身之所。
我记得那个男人，被生活压弯了腰，额头磕出鲜血，声声哀求；我记得那个女人，抱着年幼的孩子，眼泪直流，浑身发抖；我记得那个孩子，吓得哇哇大哭，紧紧拽着母亲的衣角。而当年的我，没有半分怜悯，没有半分动容，只是冷冷地挥手，让手下的人搬空他们家里所有值钱的东西，哪怕那只是一台破旧的电视，一张快要散架的木板床。
我听着他们绝望的哭喊，听着他们骂我冷血无情，听着他们说要去死，心里却只有对欠款的算计，只有对利益的贪婪。那种从骨子里透出来的冷漠与暴戾，在梦里清晰得让我窒息，仿佛又回到了那个被欲望与贪婪吞噬的自己，双手沾满了别人的血泪，脚下踩着无数家庭的破碎。
“不要！”
我猛地从稻草铺就的床上弹坐起来，浑身冷汗淋漓，胸口剧烈起伏，大口大口地喘着粗气，心脏狂跳不止，像是要从喉咙里蹦出来。洞外夜色深沉，漆黑一片，只有微弱的月光透过洞口洒进来，照得地面斑驳。山风穿过林间缝隙，发出呜呜的声响，断断续续，像极了梦里那些被我逼上绝路的人的哀嚎，听得我头皮发麻，浑身发冷。
阿黄被我的动静惊醒，立刻从地上爬起来，快步凑到我的身边，用脑袋轻轻蹭着我的胳膊，喉咙里发出低低的呜咽声，舌头轻轻舔着我的手背，温顺又焦急，像是在安抚我这个受惊的主人。我伸手摸了摸它的头，指尖冰凉，颤抖不止，心底翻江倒海，全是压抑多年的愧疚与恐惧。
原来，我从来都没有真正放下过。
原来，牢狱的惩罚，劳作的辛苦，都抵不过心底的罪孽。
原来，我躲进终南山，看似修行赎罪，实则不过是在逃避那段不堪回首的过往，逃避那些被我伤害过的生命。
我披起那件破旧的外衣，慢慢走到洞口，坐在冰冷的石头上，望着沉沉的黑夜。深山的夜晚格外安静，只有虫鸣与风声，可在我耳中，却全是梦里的哭喊，全是当年那些人的绝望。我抬手捂住脸，指缝间透出沉重的喘息，五十岁的人，坐了十八年牢，吃过苦，受过罪，早已习惯了硬撑，可这一刻，却再也忍不住心底的酸涩与悔恨。
前半生的我，到底是有多冷血，多贪婪，才会做出那样伤天害理的事。为了钱，为了所谓的面子与排场，我毁了一个又一个家庭，逼得人走投无路，妻离子散，甚至家破人亡。我赚的每一分钱，都带着别人的血泪，我过的每一天好日子，都建立在别人的痛苦之上。那样的我，不配为人，更不配拥有安稳的余生。
牢狱之灾，是法律对我的惩罚，让我失去了十八年的自由，让我众叛亲离，家破人亡。可这惩罚，远远不够偿还我造下的罪孽。真正的赎罪，从来不是躲起来不见人，不是埋头劳作麻痹自己，而是直面自己的过错，背负起所有的罪恶，用余生一点一滴去弥补，去行善，去温暖世间，以此抵消当年的冰冷与恶意。
不知坐了多久，天边渐渐泛起鱼肚白，晨雾从山间升起，笼罩着整片山林，草木上挂满了晶莹的露珠，空气清冷湿润。我缓缓站起身，活动了一下发麻的四肢，一夜未眠，却没有半分困倦，反而觉得心底通透了许多。逃避解决不了任何问题，噩梦也不会因为逃避就消失，唯有直面，唯有承担，才是真正的修行。